3000 год

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 3000 год » ФлуД =) » Приколы, на тему игры, и просто от фанарного столба.


Приколы, на тему игры, и просто от фанарного столба.

Сообщений 1 страница 30 из 77

1

Что такое орки...

Что такое орки - это мясо,
Что вопит дурными голосами!
Орки любят песни с нехорошими словами
И лежат хмельными штабелями;
Орки любят кушать кашку целыми горстями
И чуть что вас посылают к маме.

Что такое эльфы - это шелест...
Лат тяжелой панцирной пехоты!
Эльфы так охочи до стрельбы и до охоты
И чураются любой работы;
Эльфы песнопевы и большие стихоплеты,
А вообще, их вряд ли видел кто-то.

Что такое гномы - это громкость,
Песни, что по-своему поются!
Гномий молот бьет, доспехи мощные куются,
И пивные реки в кружки льются;
Гномы никогда не плачут и всегда смеются,
Но чуть что - всегда готовы дуться.

Что такое латы и кольчуга,
Меч, что блещет, словно пламя ада,
Мир, что виден через прорезь твоего салада,
Мир, где смерть врага - одна награда?
Это всё мы знаем сами, ну а кто не с нами,
То, наверно, так ему и надо!

(Исполняется на мотив "Осени" ДДТ)

0

2

Последний бой у стаpой цитадели Am G Am Am9 Am
У башни, что нависла над обpывом Am G C
Собpались те, кто в битве уцелели A7 Dm F
И попpощались молча, тоpопливо. Dm E7 Am Am9 Am

И на кpаю, спиной упеpшись в небо,
Плечом к плечу в свой стpой последний встали
И дpуг за дpугом уходили в небыль
Hеся кpовавый pосчеpк остpой стали

С тpудом еще в свою победу веpя
Вpаги идут безмолвные как тени
А я с усмешкой загнанного звеpя
отбpосил щит на стеpтые ступени

И кpовь стpуилась кpасная на чеpном
Достанет ли вам силы, менестpели,
Чтобы воспеть геpойство обpеченных
Погибших без надежды и без цели

Пусть подождет меня еще минуту
Чертог забвенья, страха и печали.
...Осколком жизни смерть неся кому-то
Я шел в последний бой с двумя мечами.

Вам этот бой запомнится надолго
Полет клинков, pассекших миp на части
Последний кpик затpавленного волка
И два меча как пpоклятое счастье

Какая ж мне нужна еще нагpада
И когда жизнь уйдет в последнем стоне
Я упаду кpасиво как в балладах
Сжав pукояти в стынущих ладонях.

0

3

Am
В Сpедиземье есть гоpа
Am G
самая высокая,
G
в той гоpе тоpчит дыpа
G Am
самая глубокая.

Припев:
Моpия, Моpия,
Джинждахаpья Моpия,
сумбаpабус бабаpум,
казад гвентуp: Казад-Дум!

Если, в гоpу ту залезть,
а потом с нее упасть,
Очень много шансов есть
в гости к Мандосу попасть.

А клинки в той Моpии
самые стальные,
а алмазы в Моpии
самые большие.

А девушки в Мории
вай какой прекрасные,
Половина носа синяя,
а половина красная !

В Среднеземье есть гора,
самая высокая,
А под ней течет река,
самая глубокая,

Если с той горы начать
колцами кидаться,
То тогда весьма легко
с Властью распрощаться !

Ремесло pешил постичь,
как кpасиво, вай-вай-вай!
Если хочешь мне помочь -
отойди и не мешай!

Если в гости ты пpишел,
много вкусного нашел,
коль не сьел все, не гpусти:
завтpа же с pодней пpиди

Сpазу видно, что ты гном:
не боишься дpаки,
всех pазpубишь топоpом
аж до самой мория…

По мосту бежит барлог
А за ним бежит Гендальф
Не догонит старичек
Вай,вай,вай! Какая жаль!

По мосту бежит ГэндАльф,
а за ним бежит барлОг,
Только зря барлОг бежит -
Гэндальф мост опять взорвет!

Если вдpуг какой нахал
плохо пpо тебя сказал,
будь культуpным, не кpичи,
а секиpу наточи!

По pеке плывёт доспех,
весь от кpови pозовый -
Манве с Эpу поигpали
в Павлика Моpозова.

От тебя жена ушел,
а потом опять пpишел,
коль пустил ее ты в дом -
не мужчина ты, не гном!

На горе сидит орел -
Манвэ Special Airforce .
Ну и пусть себе сидит -
Может , он Гэндальфа ждет ?

По реке плывет бревно
И глазами хлопает .
Ну , и пусть себе плывет -
Нам ведь энты не нужны , да ?

Хоббит по горе ползет ,
А за ним ползет другой .
Ну и пусть себе ползут -
Может , там у них гнездо !

В Эгладоре песни петь -
Дело ведь не хитрое .
Ты попробуй топором
Часов восемь помахать , а ?

0

4

C Em
Hичего на свете лучше не-е-ту,
Dm G C Em
Чем поджарить эльфа как котле-е-ту,
C Am
Дух уйдет на век к валарам в гости,
Dm G C Am
Псы сожрут оставшиеся ко-о-сти. | x2

Припев:
Ла-ла-ла ла-ла-ла
Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла гым гым-гым гым-гым!

Мы свое призванье не забудем,
Мы великий мрак приносим людям,
Если ночью ни хрена не видно,
Светит нам маяк Ородруина. | x2

Припев:
Убивать врагов - святое дело,
Чтобы сталь мечей не заржавела,
Тем, кто умер не страшны тревоги,
У Мелькора тоже есть чертоги. | x2

Припев:
Hаше счастье в горе дунаданов
И в гниеньи энтов великанов,
Hикакие западные норы
Hе заменят никогда Мордора. | x2

Версия 2

Hичего на свете лyчше нетy,
Чем стpелять в людей из аpбалета,
Со стены наpод как на ладони,
Все кpичат - а я такой тихоня...

Мой покpов - монашая сyтана,
Мой каpман - дpyзей моих каpманы
Моя кpыша - девичья палатка,
Мой кyсок большой и самый сладкий!

Я свое пpизванье не забyдy
И менять пpофессию не бyдy,
Разве плохо, если глаз поэта
Видит миp в пpицеле аpбалета?
__________________________________
Мы рождены, чтоб эльфы стали пылью,
А властелин наш править миром стал!
И Саурон нам кольца дал и крылья,
А вместо сердца ничего не дал!
Все выше, и выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц.
И каждый с сопением дышит
И с воем все падают вниз!
Меня убила Эовен зараза,
А подлый хоббит в жопу меч вогнал!
И хоть бесплотен я, навроде газа,
На этом деле сильно пострадал.
И тут не поможет лечебник,
Учись, повторяю всю жизнь,
И будь хоть король хоть волшебник,
Но с бабою не заводись!
________________________________
F
Рука ласкает
G Am Am* Am
Шпаги разукрашенный эфес.
F
Никто не знает,
G Am Am* Am
Где гоняет нас проклятый бес.
Dm(Dm(V))
Корабль старый
G Am Am* Am
Верен капитану, словно пёс.
C
Да, мы корсары!
E Am Am* Am
Наливай, чтоб весело жилось.
Dm(Dm(V))
За пистолеты!
G Am Am* Am
С Богом, помолясь - за тесаки!
Dm(Dm(V))
Ты чуешь, где-то
G Am Am* Am
Ждут нас золотые сундуки!
F
Небесной кары
G Am Am* Am
Нам не избежать, но это блажь!
Dm Dm* Dm
Идут корсары,
F F* F
Идут корсары
E Am Am* Am Am* Am Am* Am (хлоп-хлоп)
На абордаж.

Стакан согреет,
Пьём ещё не самый крайний раз.
Висеть на рее
Каждому назначено из нас.
Смеется в кружке
Роджера приятельский оскал.
Готовьте пушки!
Эй, кого еще Господь послал?
За пистолеты!
Жребий нам достался непростой.
Душа согрета
Чаяньем добычи золотой.
В каком кошмаре
Видится вам чёрный парус наш?
Идут корсары,
Идут корсары
На абордаж.

И пусть на суше
Ждёт петля, что даже не смешно,
А наши души
Дьяволу запроданы давно,
Плевать на это!
Ветер наполняет паруса!
За пистолеты!
К дьяволу, на кой нам небеса?!
За пистолеты!
Мир запомнит наши имена.
Конец куплета
Вдаль уносит пенная волна.
Прибавим жару,
Пусть повеселится экипаж!
Идут корсары,
Идут корсары
На абордаж!!!

0

5

Раскопано на просторах интернета, замечательный рассказик. Позабавил.

"Хорошь размахивать атемом... Я уже здесь." - Сказал огромный чёрный козёл и неторопливо проковылял в глубь помещения на задних ногах (слегка прихрамывая на левое копыто), скинул всё с невысого алтаря, залез на него с ногами (копытами) и принялся елозить - поудобнее устраивая свою костлявую задницу...
"м-м-м... Э-ээ..." - только и смог из себя выдавить невысокий, прыщавый юноша субтильного телосложения.
"Что м-еее? Дразниться будешь?" - добродушно произнёс чёрный козёл - "Хорош мычать, давай уже телиться! Зачем звал-то?"
"ПОВЕЛИТЕЛЬ!!!....." - со стоном выдавил из себя юноша и рухнул напол ничком, пытаясь прикрыть голову руками.
"Беда с вами неофитами... Сначала кошек режут по кладбищам, посты какие-то нелепые держат, библию задом наперёд читают, призывают тебя сутки напролёт, а стоит заглянуть на огонёк - везде одна картина - елозят по полу и невнятно блеют..." - козёл начал заметно раздражаться - "Слышь! Ты, немощь в чёрной простыне! Говорить будешь зачем призывал?!"
Юноша в чёрном попытался отползти назад, но очень быстро его пятки и задница упёрлись в стену, он начал жалобно подвывать и попытался прикинуться ветошью, но большой чёрный козёл явно не оценил его попыток замаскироваться под плинтус.
"А ну ВСТАТЬ!!!" - рявкнул козёл -  "ВСтать на  ноги и бегом сюда!  И прекрати блеять и сопли размазывать, меня щаз вырвет..."
Юноша поднялся на ноги и неуверенной походкой двинулся к алтарю с восседающим на нём козлом. На лице молодогог человека были написаны ужас и удивление, по всему было видно, что он лучше бы провалился в канализацию, чем  идти к этому ужасному и непонятному существу, но ноги его отныне служили не ему... или не только ему...
"Ну вот, другое дело. На-ка, выпей..." -  Козёл  протянув переднюю ногу, которая почему-то заканчивалась вполне человеческой ладонью,  поднял ритуальный кубок и выудив, откуда-то из за спины,  уже ополовининую бутылку портвейна "777", щедро плеснул в кубок.
"А теперь отвечай, быстро и внятно  - какого х.я  призывал? Душу продовать  мне собрался? Договор о вечном служении мне подписывать или просто поздороваться хотел?" - Козёл явно опять веселился.
"Ну как же... Я же типа сатанист.... должен договор кровью подписать...А вы мне блага всяческие в обмен на служение..." - юноша похоже и сам понимал уже какой бред он несёт, но явно не мог остановиться - "Силу мне надо колдовскую, чтобы ЗЛО вершить, врагов, там наказывать... Мир во тьму обращать... Готовить к ВАШЕМУ приходу...."
Козёл уже не хихикал, а ржал во весь голос, откинцвшись на спину и смешно суча копытами в воздухе.
Юноша окончательно стушевался. Поего лицу текли крупные слёзы обиды и стыда.
"Но...но ведь все говорят...сатана же даёт... надо только...договор...и сразу...А то вот...Иванов меня...да и Машка...А на форуме писали...." - всхлипывая продолжал парень.
"Всё! Всё уморил!" - сквозь смех простонал козёл - "Хорошо, будет тебе договор... Только устный и без крови!"
Козёл всё ещё похохатывая спрыгнул со стола на пол и похловал юношу по плечу.
"Пойдёшь завтра в спорт клуб в Малом переулке, там спросишь Александра Петровича, он хороший мужик, мастер русбоя. Я ему замолвлю за тебя словечко. Он научит тебя как с врагами нужно ... кхм... обсчаться. Потм..." - козёл опять сунул переднюю ногу себе за спину и протянул парню тощую пачку сторублёвок - "Купишь себе средство от прыщей и всё у тебя с Машками и Дашками будет путём...Главное в себя верить и не бояться..."
"А как же договор? А моя душа? А власть?" - удивлённо бормотал юноша, размазывая по лицу сопли и слёзы.
"Договор говоришь?" - козёл почесал за рогами - "Да прекрати ты сопли размазывать! Противно ведь!... Договор.... Ты сам-то понимаешь, что ты полнейший ноль? Говоря вашим языком - ЛУЗЕР? А теперь вспони кто Я! И как ты думаешь, нужен ты мне? Был бы ты президентом, банкиром, лидером политическим или в крайнем случаее святошей каким нибудь.... Да хотя бы просто сильной личностью, которая может повести за собой остальных...Да такие мне нужны... А ты... Вот если Выйдет из тебя толк, Петрович сможет из тебя сделать чекловека с большой буквы, тогда я сам приду к тебе без всяких призывов и резанья кошек. Вот тогда и будем говорить о душе и договорах кровью. А пока вот тебе наш договор: Денег на крем от прыщей я тебе дол, с Петровичем я договорюсь, только не забудь завтра подойти к нему, вот тебе, пожалуй ещё, абонимент в библиотеку" - козёл протянул юноше появившийся прямо из воздуха абонимент - "Ты занимаешься спортом, растёшь духовно и физически, хочешь можешь даже магией заняться, только не думай что это легко, на это уйдут десятки лет, А ты взамен обрезаешь интернет, прекращаешь страдать фигнёй и когда увидишь какого нить долбеня, который решит так же как и ты заключить со мной договор или продать мне свою душу - расскажешь ему эту историю.Запомни, мне не нужны слабоки и неудачники, мне не нужны души трусов и дегенератов, моё воинство состоит из сильных, успешных и волевых людей. Хочешь быть со мной? Стань таким. Заслужи право занять место в рядах моего воинства. Нужна моя помощь? Стань сильным и смелым, делай всё сам и ни о чём не проси, тогда если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понадобиться моя помощь я помогу сам, без всяких договоров. Всё. Удачи... И выкини всё это барохло, от него всё равно толку ноль..." - козёл указал на алтарь и раскиданные могические принадлежности. - "Бывай!"
В воздухе медленно рассеивался силуэт огромного чёрного козла, а невысокий, прыщавый юноша субтильного телосложения стоял и думал о том, что неплохо бы успеть в магазин спорт-товаров до закрытия, ведь надо ещё спортивный костюм прикупить на завтра.

0

6

Крошка эльф к отцу пришел
И спросила кроха:
-Мелькор это хорошо
Или это плохо?
Бровь нахмурил эльф-отец,
Посмотрел на лоха:
-Нахватался сына где,
Фраз с таким подвохом?
Эльфик ушки опустил,
Пол пошаркал ножкой..
-С менестрелем я кутил
Во-о-он под тем окошком.

…Нечто черное в углу
Дрыхло и воняло
Перегаром и рукой
Мошек разгоняло.
Эльф украдкой подошел
Попинал под спину,
Черный что-то просопел:
-Сгинь к чертям, скотина!
Гнев на светлого напал,
Не стерпел нахала
Сапогом по ребрам дал
Лютня аж упала.
-На кого урод напал?
-Черный вмиг проснулся,
И гитарой по зубам, эльфу…
Увернулся!
Препирались два часа,
Обломав все ели,
Менестрель порвал струну,
Эльфы прифигели.
Набежал народ лесной,
Кто-то ставит ставки:
-Бей его!
Кричат порой где-то из под лавки.

Вскоре менестрель устал,
Эльф повесил ушки,
И отправились в кабак
Выпивать за дружбу!

0

7

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

0

8

Ивиан Корн
аааа читал, читал :) жоская тема :)

0

9

Сказка на тематику Hellsing... О.О"..... автор - очень хороший человек хD это не я хДхД

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ.

- Алукард, давай...
- ...
- Алукард, просыпайся!
- >_<
- Алукард, давай, кому сказала!
- Иди к себе...
- "Идите, Мастер!"
- Да-да, н е п о ш л и б ы в ы, Мастер!..
- Ах, ты ж!.. - Интегра забралась верхом на Алукарда и стала трясти его за ухо. - Просыпайся!!
- м-м-м-м...
- Алукард, ты же прекрасно знаешь, что без э т о г о я не смогу за снуть. Кто ж тебя тогда ночью на задание пошлет?
Один красный глаз с трудом открылся только для того, чтобы узреть 13-летние чудовище в сиреневой пижамке, сидящее сверху, и тут же захлопнулся снова.
- Давай, давай! Не кочевряжься! - Интегра оставила ухо и стала дергать Алукарда за длинные волосы, мотая его голову по подушке:
- Д а в а й! Д а в а й! Д а в а й!
- хррррррр...
Не добившись успеха с волосами, Интегра схватилась за ремни красного скафандра на груди у Алу и стала трясти его с несвойственной 13-летним девочкам силой:
- С К А З - К У! С К А З - К У! С К А З - К У!.. - скандировала она, словно болельщик на хоккейном матче, при каждом встряхивании отрывая Алу от любимой подушки.

- ХА-РА-ШО! ХА-РА-ШО!.. - трясся наконец проснувшийся Алукард.- Хорошо! Расскажу тебе сказку!
- В А М ! С К А З К У !! М А С Т Е Р !!!
- Ооооо... Вам сказку, Мастер.
- То-то жа! - добившись своего, Интегра, наконец, слезла с Алу и, улегшись справа от него, приготовилась слушать сказку.
- Ну, так вот... - начал Алукард, усиленно моргая, чтобы разлепить сонно слипающиеся красные глаза. - Однажды...
- Нет, не надо про "однажды".
- Ну, тогда "жили-были"...
- Нет, эту я тоже уже слышала.
- Охх!.. В одном темном-претемном лесу...
- Вот, уже лучше!
- Уфф!.. - облегченно вздохнул Алукард. - В одном темном-претемном лесу жила маленькая девочка...
- Это что про меня сказка?
- Да. Не перебивай... те, Мастер ... маленькая девочка... Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей бабушка красную шапочку...
- ^.^
- ... с тех пор девочка всюду в ней ходила...
-
- ... соседи так про нее и говорили: "Вон Красная Шапочка идет!"...
- хи-хи-хи-хи!..
- Что смешного?!
- Алукард, а сказка-то про тебя!
- Чего?!..
- А кто у нас в красной шляпе безвылазно ходит, я что ли?
- Во-первых, я не маленькая девочка, а во-вторых, что плохого в красном цвете?!..
- Ладно, ладно, давай дальше.
- Да... так вот... испекла как-то мама пирожок и сказала дочке: "Сходи-ка, Красная Шапочка...
- О, а вот это уже про меня!
- ???
- Ну, кто тебя все время посылает (на задание)? Я. Так что я - мама, а ты, Алукард, как ни крути, - Красная Шапочка.
- Да никакая я не Красная Шапочка!!..
- хы-хы-хы!..
- Я могу и не рассказывать, - насупился Алу.
- Только попробуй - в святой воде искупаю!
- Брр!.. - передернуло Алукарда.
- Рассказывай!
- и сказала дочке: "Сходи-ка Красная Шапочка к бабушке...
- Ага, это к королеве с секретным донесением.
- и снеси ей пирожок и горшочек масла".
- Хм... шифровка, наверное...
- Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке, - продолжал
Алукард, не обращая внимания на подколы. - Идет она лесом, а навстречу ей Серый Волк...
- Андерсон!.. (A/N - притворимся, что Андерсон был всегда)
- Ну, причем здесь Андерсон?! - наконец, не выдержал Алукард. - Если уж на то пошло, то я больше на роль Волка подхожу! - добавил он, гордо показывая свое достоинство (клыки, разумеется)
- Оба хороши, псы бродячие.
- Я лучше!
- Ага, до сих пор с ним справиться не можешь!
- Ррррр!..
- Цыц!.. Дальше давай.
- "Куда идешь, Красная Шапочка", - спрашивает Волк. - Продолжил Алу, стиснув зубы и дав себе слово больше не реагировать на замечания Интегры. - "Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла"...
- ... пирожок и горшочек масла... Нет, не понимаю...
- "А далеко ли живет твоя бабушка?"- спрашивает Волк. - "Далеко",- отвечает Красная Шапочка. - "Вон в той деревне за мельницей в первом домике с края".
- Да, Алукард, ты всегда отличался излишней болтливостью.
- "Ла-а-адно", - сказал Волк. - "Я тоже хочу навестить твою бабушку. Я по этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет". - Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой дорожке.
- Превратился, небось, в листочки и унесся ветром, - Интегра дунула в воздух и помахала ладошками, иллюстрируя процесс.
- А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге... <зевок>...
Шла она неторопясь, по пути останавливалась... <ба-а-альшой зевок>... рвала гулий на части и собирала их в букеты...
- о_О
- Устала, как собака, и... хрр... прилегла под кустиком отдохн... хррр...
- Алукард, не смей засыпать!
- Хр... А?.. Ах, да... Не успела она еще и до мельницы дойти, - скороговоркой продолжил Алу, борясь со сном, - а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает бабушка. - "Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, - отвечает Волк. - Я к вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла".
- Пирожок И Горшочек Масла... Ааа! Дошло: "Привет (от) Интегры - Гулии Мертвы"!
- А бабушка была в то время больна и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Шапочка, и крикнула: "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!"
- Даа, интересный способ...
- Волк дернул за веревочку, дверь и открылась. Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел.
- Пост, должно быть, соблюдал, священничек!..
- Потом закрыл дверь... улегся на бабушкину постель... и... заснул...
- Я тебе дам "заснул"!! - Интегра яростно принялась толкать Алу, пока тот не проснулся снова:
- А?.. Что?.. О чем это я?..
- Красная Шапочка...
- Ах, да-да... Пришла Красная Шапочка и постучалась: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает Волк, а у самого голос грубый, хриплый...
- Представляю, хе-хе!..
- Красная Шапочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды...
- Умная девочка!..
- и ответила: "Это я, внучка ваша, принесла вам пирожок и горшочек масла". - Волк откашлялся и сказал потоньше...
- А вот этого не представляю! Хотя, наверно, навыки пения в церковном хоре помогли! Хе-хе-хе!..
- "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется"...
- "Дитя мое"... Точно - о т е ц Александр!
- Красная Шапочка дернула за веревочку, дверь и открылась...
- Сдается мне, что этой загадочной веревочкой была подвязана не дверь, а чья-то католическая ряса!..
Алукард скрипнул зубами, старательно сосчитал в уме до десяти барашков и только после этого продолжил:
- Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит: "Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь... а сама... приляг рядом со мной...
- O_O
- Красная Шапочка подумала: а какого х%ра?.. Постель такая мягкая... прилегла рядом и... хрррррррр!..
- Алукард!
- хрррргхрррр!..
- Алукард!! - Интегра опять попыталась его разбудить, но на этот раз ни дерганье за уши, ни пинки в бок, ни даже угроза посадить на чесночную диету не дали результата - Алу спал самым что ни на есть мертвецким сном и храпел, как заведенный "Harley-Davidson".
- Считаю до трех, Алукард! Раз!.. - Интегра достала последнее средство - припрятанный в гробу балончик.
- Два!.. - направила его на отрубившегося Алукарда.
- Хррррррррррр!!..
- Два с половиной!..
- Хррргхррррррхрррррр­р!!!...
- Три!!
- УУУАААААААААААААААА­АААААУУУУУУУ!!!!!!!!­!!!!!!!... - моментально вскочил в гробу Алукард, одновременно выхватывая "Кассул" из-под подушки и наугад целясь им в темные углы подвала. - Ааааа!!!.. Что?! Где?!..
Гули?!!.. Андерсон??!!..
Никого и ничего, кроме разгневанного личика "обожаемого" Мастера.
- Что это было?!! - спросил Алу, изумленно ощупывая свое лицо. Напрочь сожженные щеки открывали такую широкую и зубастую улыбку, какую вампиру никогда бы не удалось воспроизвести при нормальных условиях.
- Ничего особенного - всего лишь немного святой водички для бодрости, - ответила Интегра, многозначительно встряхивая балончиком.
- Кровопи-и-и-йца, - тихо застонал Алукард, регенерируя, и повалился обратно на подушку.
- Ха! Кто говорит-то?.. Ну-с, (хе-хе!) Человек, Который Смеется, рассказывай, что там дальше было.
- Ооооо, боже! - хотел было сказать Алукард, но вовремя спохватился. - Так на чем я остановился?..
- На Андерсоне (гы-гы!)
- А... да... Ганс Кристиан Андерсен...
- Э?..
- Королева... да... прикрыла горошинку двенадцатью тюфяками, а поверх тюфяков набросала еще двенадцать перинок гагачьего пуха...
- Опять какой-то бред пошел...
- ... на эту кровать уложила принцессу... хрр... и та сразу же... хрррр...
- Алукард! Не спать!
- Да не сплю я, не сплю! - тотчас отозвался Алу, памятуя о балончике. - Так на чем я..?
- На том, как ты лег в постель к Александру Андерсону...

- WHAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAAAAАААААAАААААА­T ????!!!!!!!! -

даже после святой воды Алукард так не вскакивал, как в этот раз. Сна не осталось ни в одном красном глазу - Алу проснулся окончательно и бесповоротно и в шоке уставился на своего гыгыкающего Мастера:
- Я ЧТО?!!!...
- гых-гы-гы-хы-хы!!!.­..
- Никогда я такого не говорил!.. - Алукард лихорадочно стал соображать, что еще он мог наболтать спросонья. - И не делал!!.. И не думал даже!!!
- гых-хы-хых!!.. - продолжала давиться Интегра. - Ну, ты же сам сказал: Красная Шапочка прилегла рядом с Волком...
- Ффффьююююююфф!... - облегченно выдохнул Алу. - И всего-то?..
Повторяю в последний раз: Я НЕ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!
- Ладно, Некрасная Шапочка, все равно давай рассказывай дальше.
- Красная Шапочка спрашивает: "Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?" - "Это чтоб покрепче обнять тебя, дитя мое"...
- О-па-ньки!..
Алу мысленно матюкнулся и в который раз пожалел, что стал рассказывать именно эту сказку, а еще больше о том, что в свое время не разыскал и не загрыз автора этой во всех отношениях увлекательной сказки.
- Ну, и какими еще частями бабушки интересовалась Шапочка?
- "Бабушка, а почему у вас такие большие зубы?" - продолжил Алу, преступно сокращая сказку.
- А потому, что ты, гад, укусил меня, и теперь я - вампир по твоей милости, - ответила за Волка Интегра, которой, честно говоря, уже надоела сказка и, как она ни старалась это скрыть, очень хотелось спать.
Алукарду было уже все равно. Его дневной сон был в очередной раз загублен, а впереди ждала еще одна нелегкая ночь.
- Но по счастью в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах...
- Rammstein!** (A/N - притворимся в угоду Herzik, что Раммштайны были всегда. < Herzik: "Ja-ja, Rammstein fur immer!!!"> )
- Ну и при чем здесь Rammstein? - вяло поинтересовался Алу, уставившись в потолок теперь уже ни в какую не желающими закрываться глазами.
- Ты же сам сказал: "проходили мимо" - значит, были в гастрольном туре, и вообще просто потому, что мне так хочется!
- А, ну если так.., - апатично согласился Алу, изучая географические особенности потолка.
- Значит, проходили они мимо, - продолжила за Алукарда Интегра и пели песню в мою честь...
- ??
- Ди Транен грайсе Киндерша-а-а,
Иш ци зи ауф айн вайсес Ха-а-а! -
громко начала распевать Интегра, старательно подражая интонациям Тилля Линдемана.
Алу по опыту знал, что это надолго, а потому закрыл глаза и попытался опять заснуть.
- Верф ин ди Лафт ди нассэ Кетте-е-е
Унд вунш мир дасс иш айнэ Муттер хэтте-е-е! - голосила Интегра, обхватив коленки руками и раскачивая ими из стороны в сторону, насколько это позволяли стенка гроба и лежащий рядом Алукард.
- Кайнэ Зоннэ ди мир ша-айнт,
Кайнэ Бруст хат Милш гева-а-айнт,
Ин майнэ Кёле штэкт айн Шла-аух,
Аб Кайнэ Набэль ауф дэм Ба-а-ау!..
Алукард начал уже было дремать под колыбельный мотив, но тут... пришел черед припева:
- МУТТЕР!!!
- Аааааа!
- MУТТЕР!!!
- Shut up!!
- MУТТЕР!!!
- .... МАТЬ!!!
- MУТТЕР!!!
- Рррщщщщааааа!!!.. - ощерился доведенный до ручки Алукард и, как кобра, навис над Интегрой, метя клыками в шею.
И тут же поздоровался носом с готовым к употреблению холлиуотерным балончиком.
- Только попробуй! - прошипела Интегра, ухмыляясь, и, как змея погремушкой, потрясла балончиком перед носом оскалившегося Алу.
Поостыв (если можно так сказать о вампире), Алукард захлопнул пасть и вернулся к созерцанию подвального свода. С балончиком, без балончика, с печатью, без печати - он все равно никогда не смог бы причинить ей вред. И она об этом тоже прекрасно знала.
- Ну и чем же закончилась вся катавасия? - спросила Интегра, сворачиваясь калачиком и, вроде как примирительно, тыкаясь носиком в красноскафандровое плечо.
- Дровосеки зарубили Волка топорами (хорошая идея, кстати, - подyмал между прочим Алу, - надо будет попробовать) и освободили бабушку. А Красная Шапочка на радостях тут же всех перекусала - так что умерли они в один день, а потом жили долго и счастливо.

Странно, но на этот раз никаких комментариев справа не последовало.
Алукард удивленно повернул голову. Интегра спала, мирно посапывая по-детски курносым носиком. Неорущая, нетолкающаяся, не угрожающая балончиком она была сейчас похожа на маленького ангелочка. "Какой все-таки милый ребенок, - залюбовался Алукард. - Когда спит. И когда только ей надоест слушать сказки? Уже почти год прошел, а она так и не научилась засыпать без них днем".
Интегра лежала, зарывшись белокурой головкой в такие же снежно-белые волосы смотрящего на нее вампира, и сейчас , пожалуй, их можно было бы принять за родных отца и дочь. "И что за гумбертские мысли (A/N - в отличие от некоторых, Алу знает всего Набокова н а з у б о к) лезут ко мне в голову?" - подумал Алукард, обнажая в ухмылке левый клык и наклоняя свою голову поближе к личику спящей Интегры. И если бы она могла сейчас видеть выражение этих сумасшедших красных глаз, то наверняка бы снова схватилась за балончик и... вышвырнула бы его (балончик) из гроба к чертовой матери.
Но тут что-то в общей белокурой копне привлекло внимание монстра и, озабоченно порывшись, он выудил из нее одну прядь. Черную. И причем свою.
"Вот она, бессонница, - подумал Алу, отрешенно рассматривая почерневшую от недосыпа прядь. - Если так пойдет и дальше, скоро почернею совсем! Нет, все: спать, спать!" - и, закрыв глаза, Алу провалился в наконец разрешенный Автором сон.

0

10

Бог : Hу?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП (крестицца): Ох ты господи!

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересованно): А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог (зевая) : Hу глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог : А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дебил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог : Я?

ИП : Hу в писании сказано.

Бог : Так я спе####.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.

ИП (испуганно) : Каким образом?

Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП (ужасаясь) : Чиво?

Бог : Пида#ом будешь вопщем.

ИП : Господи!..

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

0

11

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..
.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Видел сегодня рекламу Dirоl-а.
Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты.
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

0

12

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

0

13

Загадки из Мурзилки. Когда читала - рыдала от смеха и ощутила себя полной пошлячкой xDDD

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (Кран, Чайник, Сосулька)
22. Между ног болтается на Х называется. (Хлястик, Хобот, Хвост)
23. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? (Карман)
24. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
25. Без рук, без ног - на бабу скок. (Коромысло)
26. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет. (Трамвай)

0

14

†[...Laima... написал(а):

†]Загадки из Мурзилки

†[...Laima...]† ещё есть название- "Мурзилка-журнал для юных извращенцев" хD

0

15

Американские программисты долго не могли понять , почему русские колеги постоянно повторяют "твой кролик написал"
в английсском переводе "Your Bunny Wrote" (прочтите быстро)

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#диш

0

16

.::Jeffrey::.
боян

0

17

Ивиан Корн
чё значит "боян"

0

18

.::Jeffrey::.
старо...

0

19

Ивиан Корн
ну и что

0

20

http://cs4132.vkontakte.ru/u11651058/29117442/x_90a88e46.jpg
Вот как рождались наши героини...

0

21

http://cs4229.vkontakte.ru/u15582948/29117442/x_21757ffe.jpg
А это персонально Намиде...

0

22

http://cs1435.vkontakte.ru/u42915374/29117442/x_79635df7.jpg
Ну и опять любимая нами Нами...

0

23

http://cs1850.vkontakte.ru/u15582948/29117442/x_a5b7675b.jpg
Ну вы уже поняли...

0

24

*влетела в окно и уселась в ближайшее кресло* боги, что за ужасы вы тут показываете?

0

25

http://cs1431.vkontakte.ru/u7352673/29117442/x_7c43ebe8.jpg
http://cs1497.vkontakte.ru/u13756027/29117442/x_c667bfb9.jpg
Эльфов!

0

26

http://cs1497.vkontakte.ru/u13756027/29117442/x_7ea1dda2.jpg
А так Иллидан с ангелами общается...

0

27

http://cs1497.vkontakte.ru/u13756027/29117442/x_f732c51e.jpg
Поход Иллидана к психиатру...

Отредактировано Дави/Мистик (2009-11-16 22:47:04)

0

28

Дави/Мистик
*вздыхает* похоже у вас сегодня хорошее настроение

0

29

Та таки да)

0

30

http://cs1497.vkontakte.ru/u13756027/29117442/x_261fb650.jpg
Дуэль...

0


Вы здесь » 3000 год » ФлуД =) » Приколы, на тему игры, и просто от фанарного столба.


создать свой форум бесплатно