1) Ивиан Корн.
2)Идут Ив и Стив по лесу. Стив спрашивает:
- Слышь, Ив, а куда мы идем?
- Ангелу морду бить…
- А он не убежит??? - Спросил полуангел.
- Я те убегу!!!
Маленький Иллидан:
- Братишка, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!»
Мать Стиви - его Учителю:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...
Ив со своим сыном. Сын:
- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Скелеты, - шепотом ответил молодой некромант.
Намида ругает Стива:
- Ты опять шибанул по Лайме Испепелением?!
Стив: я больше не буду+)
- А ей больше и не надо! Где я такую хорошую помощницу найду.
Что вы подумаете когда видите лежащего в луже крови Стива?
- Мало крови, Кровавый дикобраз!
Оборотень: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Демон: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Элементаль: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Начальство: Не спеши, а то успеешь!
Стив: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Иллидан: Только демоны могут сделать вампира когтястым, зубастым и вообще странным!
Маг льда: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Идет злобный инквизитор по Испании. Думает над кем бы поиздеваться. Вдруг увидел маленького Иллидана. Илидан в панике, от священника так веет магией. И спрашивает его
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Инквизитор делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Дааййймондддд, братиииик!...
Перед входом в мир Властелина тьмы, Иллидан повесил табличку:
"Осторожно, Властелин."
На следующий день появилась новая:
"А я и так осторожен, Иллидан. Властелин."
Иллидан: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Хоронят Иллидана. Разговор перед гробом:
Намида: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Цукуёми: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Намида (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Иллидан (раздраженно): Кто там?
Если хочешь быть крутым – родись Демоном, если хочешь творить чудеса - родись Магом, если хочешь прослыть героем – стань Паладином, а если хочешь оттянуться - стань Некромантом.
Купил Иллидан в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его
кучка демонов, а главный и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Иллидан.
И эту тайну он унес с собой в могилу.
Разговаривают два демона:
- Слышал о том, что Намида разорилась?
- Ну, что тут скажешь. А какой у нее был бизнес?
- Она открыла торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у нее, как водится, были плохие, но она решила, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Намида погорела?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Иллидан.
Вчера в лесу извечного тумана насмерть закуковалась последняя кукушка. Жалко птичку.
А все Даймонд со своим "Сколько мне жить осталось?"
Иллидан пытается ухаживать за девушкой:
- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...
Жили были маленький злой младший брат и маленький добрый средний брат. Стали они играть в снежки: добрый маленький брат кинул десять снежков и попал два раза, а злой младший брат кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый средний брат и переломал злому младшему брату все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!
Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с топорм.
- Здравствуй, девушка, я маньяк.
- Здравствуй, Стив, я Иллидан.
В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же Лайма! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.
Иллидан пришел в кинотеатр на «Звездные войны».
Кассир: - Вы на какую сторону билет брать будете?
Иллидан (с фанатским восторгом): - На Темную!!!
Стив приходит на очередную тренировку с опозданием, да еще и не выспавшийся:
- Не, я, конечно, знал, что ночью по телевизору ничего интересного не показывают… Но «Эммануэль против Дракулы» - это слишком!
Когда на Мир людей нападали вражеские демоны, люди запирались за городскими стенами, кидались во врагов гранатами и стреляли из пулеметов. Если враги все же прорывались в город, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Намиде, которая «все это придумала».
Немного не по теме, зато специально для Стива:
Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничего не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключены за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать
Стив дергает за хвост Лайму, в облике дракона. Все это видит Намида.
- Стив, что ты делаешь, она же укусит.
- Нет я уже знаю, с этой стороны они не кусаются.
Маленькая Лайма, вся такая кавайная-кавайная, заходит в зоомагазин.
Он мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными
глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Лайма с улыбкой и отвечает:
- А моему дракону все равно!
Ив, твой дракончик подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!
Колыбельная для Иллидана
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
Стив (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Ив (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
Папа, - спросила маленькая Намида, - а можно мне послать валентинку Иллидану?
- Иллидану?!?!?! - спросил шокированный отец.- Но зачем?
- Ну, - сказала Намида, - представь: Иллидан получает валентинку с признанием в любви от ма-ленькой человеческой девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Намида, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Намида. - И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его на х...
Иллидан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!
Идет Иллидан по Аду и видит: сидит Намида, зубы острые, глаза красные, брови дыбом, громадным тесаком помахивает и читает газету «Адские врата».
- Кто ты?!
- Я? Новый САТАНА. А ты?
- Да я уже как-то и не знаю...
Заранее извиняюсь если мои анекдоты затронут самолюбие игроков. Ничего личного, а Стив и так все поймет:)
3) Мелкая месть ))
Отредактировано Ивиан Корн (2009-09-29 04:45:24)